人们常常以为，婚外情只是短暂的露水情缘，说散就能散。但现实案例显示，一旦婚外情关系持续超过一个临界点(通常约为六个月)，它就会从一种“短期兴奋”演变为一种“结构性纠缠”，变得极难干净利落地终结。这不是因为爱情变深了，而是因为双方在关系中被“套牢”的机制开始全面启动。

第一个套牢机制：沉没成本过高，导致“非理性坚持”。

随着时间推移，双方在关系中投入的不仅仅是感情，还有大量不可回收的“成本”：

情感成本：分享了太多秘密和脆弱，建立了深刻(尽管扭曲)的情感依赖。

时间与精力成本：长达数月甚至数年的秘密经营，消耗了大量本可用于家庭、事业或自我提升的宝贵资源。

风险成本：共同编织了复杂的谎言网络，承担着巨大的暴露风险。

机会成本：为了维持这段关系，可能放弃了修复原有婚姻的努力，或错过了其他人生选择。

当关系出现问题想要退出时，人们会本能地计算这些已经付出的、无法收回的“沉没成本”。心理学上称为“沉没成本谬误”——投入越多，越不甘心放手，即使理性上知道继续下去损失更大。你会想：“我已经付出了这么多，现在放弃，之前的一切都白费了。” 这种非理性心态会让你在痛苦的关系中继续挣扎，试图“捞回本钱”，结果往往是越陷越深。

第二个套牢机制：共生依赖形成，产生“情感戒毒”般的痛苦。

超过半年的频繁互动，会在双方之间形成一套固定的情绪供给模式。例如，一方提供崇拜和情绪价值，另一方提供安全感和物质关怀;或者双方互为“情绪垃圾桶”，共同对抗各自婚姻中的孤独。

这种模式会形成一种情感上的共生依赖。彼此成为对方应对现实压力、弥补情感缺失的“特效药”。一旦尝试分离，双方(尤其是更依赖的一方)会体验到类似“戒毒”的戒断反应：强烈的焦虑、空虚、失落、甚至生理上的不适。这种痛苦非常真实，会让人误以为是“失去真爱”的痛苦，从而恐惧逃离，宁愿回到那段已知的、即使有毒的关系中，也不愿面对戒断期的未知煎熬。断联变得异常困难，因为切断的不仅是一个人，更是自身一种习惯性的、赖以生存的情感应对机制。

第三个套牢机制：现实生活深度交织，形成“解耦”的物理障碍。

短期的婚外情可能仅限于精神交流或秘密约会。但一旦关系长期化，就不可避免地与现实生活产生更多勾连，使得分离变得复杂：

经济纠葛：可能出现共同消费、借贷、甚至隐秘的共同投资。

社交圈重叠：可能拥有共同的朋友、工作交集或社交场合，难以彻底避开。

秘密的共谋结构：长期共同保守秘密，形成了一种畸形的“同盟”关系。切断关系，也意味着要独自处理这个秘密可能暴露的风险，或者面临对方“鱼死网破”的威胁。

对原有婚姻更深的破坏：长期出轨必然导致对配偶和家庭更严重的忽视与伤害，使得原有婚姻的修复基础更加薄弱，回头路也更难走。

这些现实的“挂钩”使得结束关系不再是一个简单的感情决定，而是一场涉及实际利益、社会关系和未来风险的复杂拆解工程，很多人因畏惧这个工程的麻烦和后果而选择拖延。

第四个套牢机制：自我认同的扭曲绑定，导致“分离性恐惧”。

长期婚外情中，当事人会构建一个基于这段关系的“新自我认同”。例如，“我是在无爱婚姻中勇敢追寻真爱的人”、“我是被深深需要的、有魅力的”。这个“第二身份”成为他们自我价值感的重要来源。

结束关系，意味着要亲手摧毁这个经营已久的“第二身份”，重新面对那个可能充满失败感、空洞感或愧疚感的“原本身份”。这种对自我认同崩塌的恐惧，有时比对失去对方的恐惧更甚。他们宁愿维持一段痛苦的关系，也不愿面对“我是谁”的深刻危机。